La sensualità e la sessualità sono parti importanti del processo orgasmico ed il tantra dedica loro molta attenzione
Per capire la differenza tra sensualità e sessualità osserviamo il processo che porta all’orgasmo, cosa avviene e quali sono le varie fasi.
Wilhelm Reich presenta una teoria che viene riassunta nel diagramma che vedete qui sotto: la curva orgasmica può essere divisa in quattro fasi significanti che fanno comunque parte di un’unica onda.
- Eccitamento
- Aumento dell’eccitazione (incremento della carica energetica)
- Orgasmo – Plateau
- Risoluzione (Rilassamento)
Tutte queste parti fanno parte dell’esperienza sessuale e ognuna di essere può essere piacevole. È possibile però che alcune fasi di questa curva siano più piacevoli delle altre.
Le persone sensuali sono legate alla prima parte della curva, dedicata ad una fase morbida, quella comunemente chiamata “preliminari“: toccarsi, accarezzarsi, baciarsi, muoversi lentamente l’uno nell’altro.
Le persone sessuali invece amano meno la prima fase legata ai preliminari e sono più interessate alla fase legata all’orgasmo.
Se siamo legati solo ad una delle due fasi
– sensualità o sessualità –
rimarremo comunque insoddisfatti.
Infatti la prima fase (sensualità) è legata ad una stimolazione che, se non è sufficiente per portare all’aumento della carica, fa sì che l’energia non sfoci nella fase orgasmica.
Allo stesso modo, se il focus è solo nella seconda fase (sessualità), e se l’alta carica non si integra al rilassamento necessario per rilasciare l’orgasmo rimanendo in una tensione sessuale, il risultato sarà un puro sfogo che non troverà piena soddisfazione.
Di solito colui che è sessuale, trascorre molto tempo della sua vita passando da un letto ad un altro, non trovando comunque piena soddisfazione.
È quindi importante portare attenzione ai nostri ritmi all’interno della sessualità; divenire consapevoli come questi si integrano con quelli del partner e come corrispondono alla curva e alle varie fasi di sensualità e sessualità.
È inoltre nostra responsabilità divenire consapevoli dei nostri desideri e imparare a comunicarli al partner e non aspettare passivamente che il partner ti faccia sentire contento o che debba sapere ciò di cui hai bisogno.
Perché il tuo partner dovrebbe sapere da solo ciò che desideri?
È facile confondersi e anziché comunicare i bisogni si assume l’idea che il partner dovrebbe sapere ciò che tu vuoi. È un’aspettativa irrealistica, sia perché il partner non è telepatico, sia perché probabilmente se tu il primo a non sapere cosa vuoi, e di conseguenza è impossibile per lui capirlo prima di te!
Le assunzioni non comunicate vanno nella direzione errata corrispondente a pensieri del tipo: “se mi amassi, tu dovresti sapere ciò che voglio, e darmelo” oppure “se mi amassi veramente, dovresti soddisfarmi” e cosi via…
Queste assunzioni vanno nella direzione di far perdere l’eccitazione, creare rabbia e insoddisfazione reciproca e indipendentemente dall’essere sensuale o sessuale, creando problemi nell’intimità.
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